Sexe 11

C'est une femme qui rentre dans un sex shop.
- éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr.
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on a-a-a-rrê-ê-ê-ête ç-ç-a-a-a-a-a-a- !

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième. Ils trouvent Roger.
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- à dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Un des joueurs demande à Raymond:
- Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
- Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée : Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche, si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!

C'est un gars impuissant depuis de nombreuses années, et son mariage est donc en péril. Il va voir tous les médecins de la ville, mais pas de résultats... Finalement, il va voir un envouteur au fin fond de la forêt qui, paraît-il, fait de véritables miracles.
- Oui, j'ai ce qu'il te faut. Bois cette potion maintenant, et, lorsque tu seras en présence de ta femme, dis simplement "Wallaloumba", et tu banderas jusqu'au moment ou un autre Wallaloumba seras prononcé.
Sans trop y croire, le type bois la lotion, et rentre chez lui. Le soir-même, il se couche à côté de sa femme déjà endormie et il dit
- Wallaloumba
Et PAF, voilà que le mec se retrouve avec un braquemard dur comme du boir et gros comme un barreau de chaise. Il tremble de désir, et sa femme se réveille en sursaut
- Pourquoi est-ce que tu viens de dire "Wallaloumba" ?

C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières. Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas, je te caresserai le sein gauche.
- D'accord. Et moi, comment je procède ?
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse ma queue une fois. Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu la caresses 200 fois.

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000F. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un cheque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le 'loyer de l'appartement'.
Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000F et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:
"Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:
- qu'il n'avait jamais été occupé.
- qu'il était chaleureux.
- qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::
"Cher Monsieur
Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir
- Bonjour ma petite
- Bonjour monsieur
- Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noel qui te l'as apporté?
- Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
L'exhibitionniste ouvre son manteau
- Moi, pour Noel, j'ai eu une grosse bite!
- C'est bien fait! T'avais qu'a pas mettre ton cul dans la cheminée

Un gamin de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
- Je veux une de vos filles en pleine crise d'herpès
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive et ils montent tous les deux
Lorsqu'il repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
- Mais pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, il baisera ma mère, et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier. C'est cet enculé qui à écrasé ma grenouille.

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:
- Salut Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse
Un passager lui demande :
- Excusez-moi, mais j'ai du mal a y croire. Vous avez réellement dit a cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, Mais en fait, elle était assez décevante. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

Chéri, ta bague me fait mal
- C'est pas ma bague c'est ma montre

Un gars avec la main dans le plâtre rencontre un de ses amis.
- Hè, qu'est ce qui t'es arrivé ?
- J'ai été au mariage d'un copain, et j'ai dansé avec la mariée. Quand tout à coups, son frère lui a envoyé un grand coup de pied dans la chatte.
- Putain, c'est quoi ce sauvage ! En tout cas, il ne sait pas viser !
- Si, justement.

Règle des "M.M.S." ou la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)
A 14 ans, ça veut dire : Ma Main Seulement
A 16 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille
A 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
A 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
A 60 ans Mars, Mai, Septembre
A 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs

Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il se demande quand même ce qu'il peut avoir. Il va voir une toute vieille pute au coin d'une rue, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ?
Puis elle met son dentier dans le tiroir, puis sa jambe de bois, son faux bras, sa perruque, et ses faux seins
- Je suis prête. Tu viens chéri ?
- Où ça ? Sur le lit ou dans le tiroir ?
**
c'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire à son pote :
- Cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
- Il faut absolument que j'essaie ça, je te l'emprunte et te la ramène de suite
Le mec part dans la pièce a côté, un moment se passe et on attend un horrible cri :
- AAAAAAAAAAAHHHHHHHIIIIIEEEE
- FAIS GAFFE : La bouche fait taille-crayons !

2 femmes discutent :
- Comment tu préfères les pruneaux, toi ?
- En compote, et toi ?
- Moi, C'est quand ils me tapent au cul que je les préfère

Trois secrétaires discutent à la pause des sales tours qu'elles ont déjà joué à leur vicieux de patron.
La première :
- Moi, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup
La deuxième :
- Ha! Ha! Ha! Moi, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Une femme va chez le gynécologue.
- Bonne nouvelle : Vous attendez un enfant
- Quoi! Mais j'en ai déjà 6 !
- Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention !
- Il fait attention, lui. Ce sont les autres !

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !
- Aussi grosses ?
- NON, aussi sales !

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule
- Ouais, ben je n'en ai aucune envie, je n'ai pas besoin de ça pour te donner à manger, tiens, voilà un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce
- Ouais, bon ben ça va bien. j'ai pas envie de me faire sucer par un nabot. Tiens boit une gorgée de café
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu
- OUAIS ! Je sais, je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va régler tout ça au poste !

Un couple est en train de baiser dans une voiture. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un flic belge passe par là
- Que faites-vous monsieur ?
- Euh!... l'amour.
- C'est interdit de faire ça sur la voie publique. Hop, une bûche de 500 Francs.
La femme se met alors à protester:
- Mais c'est scandaleux, on est dans une démocratie
- Ah, vous êtes deux ! Alors c'est 1000 Francs!