Sexe 12


C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
- On utilise le dromadaire là-bas !
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!

C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler.
Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco):
- Tu es mon docteur?
- Oui, c'est moi...
- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre
Puis le bébé se tourne vers sa mère:
- C'est toi ma maman?
- Oui c'est moi
- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant
Puis il se tourne vers le papa:
- C'est toi mon papa?
- Oui c'est moi
Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit:
- C'était pour te dire que ça, çA FAIT MAL!
s en tout cas c'est contagieux.

Un patient va chez le psychanalyste. Il lui fait faire le test de Rorschach. Il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande
- Que voyez-vous ?
- Un couple en train de faire un 69
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur:
- Que voyez-vous ?
Une partouze de pédés en train de s'enculer
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur
- Que voyez-vous maintenant ?
- Rien. J'en ai marre de vos cochonneries !

C'est une femme qui joue au golf. Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte, or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.
- Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par une guêpe !
- Je suis médecin. Où avez-vous été piquée ?
- Entre le premier et le second trou ! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"
- Arrêtez d'écarter les jambes en jouant au golf !

C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon. Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale: Comme il caresse les cuisses de sa patiente, il lui demande:
- Vous savez ce que je suis en train de faire ?
- Oui, Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau
- C'est ça, c'est ça
Il se met alors à lui peloter les seins
- Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire ?
- Oui, Vous recherchez une possible tumeur mammaire
- Exactement.
De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et lui met un grand coup de queue dans la chatte
- Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire ?
- Oh oui, très très bien, là, Vous êtes en train d'attraper l'herpès

Un gars va voir le médecin
- J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles
A la fin d'une interminable série d'examens, le médecin conclut
- Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration
Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues. Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans et regarde le bonhomme, et demande
- Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?
- Oui. D'ailleurs, je prends toujours la même taille
- C'est vous que ça regarde, mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines

Un couple consulte un sexologue
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
- Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. ça vous fera 200 frs
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demande la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position. Le cinquième jour, le docteur leur demande:
- Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
C'est que la consultation coûte le même prix qu'une chambre à l'hôtel, mais, la consultation est remboursée par la Sécu

C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
à un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme
- Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux
- Et elle, c'est MA maîtresse
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:
- La nôtre est mieux !


Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme: Son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas
- Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la trancheuse de légumes ?
- Oh Roger, ne me dis pas
- Si...
- Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé ?
- Je me suis fait virer
- Ouf. C'est le moindre mal. Et la trancheuse ?
- Elle s'est fait aussi virer

C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Dans ce cas... Ca te dérange si on baise ?

Un jour, Pinnochio et sa petite amie étaient en train de baiser, quand soudain il sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinnochio
- Mon petit Pinnochio chéri, il faut que tu saches qu'à chaque fois qu'on baise, tu me laisses des échardes, et ça fait vachement mal
Il va voir Gepetto pour lui demander conseil. Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinnochio?
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinnochio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinnochio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois... - Les filles? Qui a besoin des filles??

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
- Demande moi deux choses et je te les accorderai.
Elle demande à être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Elle demande alors à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
Simplet il a baisé un pingouin ! Simplet il a baisé un pingouin !

C'est sur un bateau, pas une seule femme à bord, et un voyage de 2 ans sans escale. Au bout de 6 mois, l'un des moussaillons va voir le capitaine
- Dites capitaines, yâ pas une femme à bord. Comment on fait pour ... heuu...
- Ben pour ce que tu penses, y'a le vieux Joe.
- Oh non ! y'a vraiment rien d'autre ???
- Non.
- Bon. Je veux bien mais est ce que ça peut se faire discrètement?
- Tout est relatif. Y'aura forcément 6 personnes qui seront au courant
- 6 ???
- Ben oui : Vous, le vieux Joe, et les 4 personnes qui le tiennent, parce qu'il aime pas tellement ça le vieux Joe...

Dans un Café-tabac-Loto-PMU:
- Je jouerai bien au tiercé, mais je connais rien aux chevaux
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette année?
- Eh bien, heuuuuu.... 44 fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-44.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé : La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! Ca m'apprendra a me vanter !

Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande, ma chérie!


Un gars rencontre ses amis au café et leur annonce:
- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé
- Mon mari est impuissant à 100 %
- Moi, le mien l'est a 200 %
- Mais c'est impossible!
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

Un gars dans un wagon non-fumeur s'allume une clope
Une nana lui dit :
- Mais vous fumez ! Vous intoxiquez tout le monde
Et alors, toi tu suces ?
- HEIN ??? Et puis quoi encore ! ! !
- Et bien alors tu vois : Personne n'est parfait !"

C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
Et il la lache aussi
arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...

L'élève à son maître zen
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, ma femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.

Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction.
Il arrête une souris et lui demande:
- Où est-ce qu'ils vont tous ?
- La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser
- Et toi, où vas-tu ?
- Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi !