Sexe 6

Un homme va être opéré de l'appendicite. Une jeune et jolie infirmière entre dans sa chambre pour lui raser comme on le fait toujours dans ce cas. Après l'avoir savonné, elle lui soulève le zizi et commence son travail.
Et au bout de deux minutes, le type lui dit :
- Maintenant, mademoiselle, vous pouvez le lâcher. Il tient tout seul...


A demander à un copain ou à une copine :
Quelle est la différence entre Faire l'Amour et Jouer aux Légos ?
- Je ne sais pas...
- Alors continue à jouer aux légos

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?
- Paris sera toujours Paris.

Peux-tu me donner 2 monnaies étrangères
- Disons... Le dollar et le mark
- Peux-tu me donner 2 moyens contraceptifs
- Heu... le préservatif et la pilule
- Peux-tu me citer deux fleuves d'islande
- Je ne sais pas...
- Alors, à part le cul et le fric, y'a rien quit'intéresse !

A quel temps sont les verbes suivants? "Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
- Au préservatif imparfait

Avez vous déjà touché la vagin d'une femme avec vos oreilles ?
- Non
Alors c'est que vous êtes nés avec un casque !

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains
Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains

Le chas d'une aiguille s'épelle C H A S, tandis que le chat domestique s'écrit C H A T. Mais alors, comment écrit-on le sexe féminin ? Chas ou chat ?
- Ca dépend si on le caresse ou si on l'enfile

Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?
- Non !
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.

C'est bite et foune qui vont au resto.
Qui est-ce qui paie l'addition ?
C'est Foune, Parce bite est toujours raide mais que foune a toujours un peu de liquide sur elle

Quels points communs y a-t-il entre les témoins de Jehovah et les couilles?
- Ca va toujours par deux, ça frappe sans arrêt à la porte, mais on ne les laisse jamais entrer, et on a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider

Michel Pognatowski l'a long,
Jack Lang l'a court,
Le Pape ne l'utilise pas
et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce que c'est ?
- le nom de famille ! Bande de porcs !

Quelle est la différence entre une nana curieuse et une salope dans un train
- La nana curieuse va voir dans la queue du train s'il y a des nouvelles tête, la salope va voir dans la tête du train ...

Que dit un laboureur qui est devenu vitrier suite à la séparation d'avec sa femme ?
- Avant je labourais maintenant je mastique !

Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope?
- Les deux ont le nez humide

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
- Pour coller au balai.

Tu connais l'histoire du mec qui a une bite minuscule, mais qui a 24 enfants.
- Elle est courte mais elle est bonne

Pourquoi Blanche Neige a-t-ele été virée de Disneyland ?
- Elle se serait assise sur le nez de Pinnochio et lui a demandé de dire des conneries

Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ?
- Le jour ou il s'est branlé et que sa bite a pris feu

Quel est le comble du gynécologue?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent

Quel est le comble de la déshydratation ?
- Ejaculer en poudre


C'est un gars dans un bistrot, complètement bourré qui s'en prend à son voisin de bar
- Moi je bois... HIPS... pour ou...oublier toutes les déceptions que j'ai eu avec les femmes !
- Ahhh ouais ! HIC... p..p..pourquoi t'as été déçu ?
- p...p...passque j'ai une b..b..bite tellement grosse que quand je me ddddddéshablille, elles HIC se barrent en c..c..courant !
- Mais tttttu dis des cc.cc.cc HIPS conneries !
Et l'autre, n'écoutant même plus son voisin fous sa main dans son froc, en ressort une sorte de homard,et le balance violemment par terre !
- Et c..c..ccomme si ça ssssssufisait pas, j'ai ch..chopé des morpions

C'est un gars un peu rustre qui aborde une nana dans une boîte de nuit :
- Tu baises ?
- Tu me prends pour une pute ???
- Qui te parles de payer ?

C'est trois gars qui discutent :
- Moi, avec ma femme, c'est pas folichon, c'est une fois par mois !
- Ah ouais ? t'as de la chance, moi c'est une fois par trimestre !
Et le troisième gars, la mine réjouie et satisfaite :
- Moi, c'est une fois par an
- Et ça te met de bonne humeur à ce point-là ???
- Oui, c'est ce soir

C'est un gars qui va se faire faire un massage sportif. Le problème est que la masseuse lui plait tellement qu'il ne peut contenir son érection... La masseuse lui demande :
- C'est moi qui vous fait cet effet-là ?
- Croyez bien que je n'en suis pas responsable !!!
- Ca vous dirait une petite branlette avant de commencer, histoire de calmer le jeu ?
- V...Volontiers...
- Je reviens dans cinq minutes
Le gars n'en reviens pas... "Quand je raconterai ça aux copains !!! la crise !!!!", et le gars est de plus en plus excité... Mais qu'est ce qu'elle fout, merde !!!! Et na masseuse rentre dans la pièce, le gars est prêt à exploser !
- C'est bon ? vous avez fini ? je peux commencer le massage, maintenant ?

C'est une serveuse qui se balade dans la forêt, et qui rencontre tout à coup un bon génie qui lui propose d'exaucer un voeu. La serveuse demande :
- J'aimerais une main avec des doigts de 50 centimètres, pour pouvoir servir plusieurs plateaux à la fois, le patron sera content
Et la nana se retrouve avec des doigts de 50 centimètres...
Le patron trouve ça tellement extraordinaire qu'il va a son tour dans la forêt, et il rencontre également le génie qui lui propose 1 souhait. Le gars demande :
- J'aimerais une bite de 50 centimètres de large
- Mais tu ne trouveras jamais de nana à baiser avec un goumi pareil !!!
- Je m'en fous, j'en connais une qui a une main de 50 centimètres !

C'est deux chiens qui discutent dans la salle d'attente du vétérinaire :
- Pourquoi t'es là, toi ?
- Ben, j'ai eu l'audace de sauter sur ma maîtresse nue sur le lit, et elle vient me faire couper les couilles !
- C'est marrant, j'ai fait exactement la même chose à la mienne, mais c'est les griffes qu'elle vient me faire couper !

1941, les plages normandes. Un couple fait l'amour. Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille Allemande qui arrive. Il se retire et crie:
- Les chleux! Les chleux!
- Je peux pas, il est plein de sable!

Une jeune femme s'entaille le doigt. Elle se précipite dans la pharmacie voisine et demande au pharmacien :
- Vous n'auriez pas une petite compresse ?
- Non, mais j'en ai une grosse qu'on suce !

C'est une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent !
- Bon, ben déshabillez-vous
La nana s'exécute
- Vous voyez ce que c'est docteur ?
- Non, mais c'est contagieux !