Sexe 5

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Un psychiatre recoit la visite d'une jeune femme tres nerveuse: - Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent: "T'es une petite salope...T'es une petite salope ..." -Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous ne tarderons pas a savoir de quoi il retourne. Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande: -Alors, qu'en est il ?-Vous etes reellement une petite salope !

Dans un square: - Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ? - Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ?

Un jeune garçon s'adresse à son pere : - Dis papa, quelle est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ? Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande : - Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ?Sa femme qui repond aussitot : - Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps... Le mari insiste, et sa femme lui répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation ! Le mari se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !

- Voila, docteur, il partait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai? - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plait, lachez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance !

C'est un mec qui veut faire l'amour avec sa femme, mais qui maleuresement a ses régles.Elle lui propose alors un petit 69. En plein travail il a un de ses pote qui sonne a la porte.... Il arrete d'un coup et par en courrant lui ouvrir: le pote: "-putain qu'est ce qui t'arrive tu as la figure en sang !! -ouais en venant t'ouvrir je me suis pris une porte... -ca devais etre la porte des chiottes, car t'as de la MERDE sur le NEZ..."

Sais tu qu'il y a des fausses pilules de Viagra ! Oui, celles de contrebande

Quel est le pays où on fabrique le Viagra ? Le Boukistan

Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"


quel est la capitale du BOUKISTAN ? Viagra


Un jeune homme est alle voir son vieux pere avec une pille viagra et lui dit: fils: papa essai cette pillule ,tu vas aimer. pere: qu'est ce que ca fait. fils : essai et tu veras pere : combien ca coute ,peut-etre je vais aimer. fils : 1000 balles ,mais celle la elle est gratuite . le lendemain le fils se reveille et trouve a cote de lui 5000 balles,va voir son pere. papa: la boite c'est seulement 1000 balles. pere: non mon fils j'ai pose seulement 1000 balles les 4000 balles c'est ta mere qui les a mis.

Quelle est la différence entre le viagra et l'epo ? Il n'y en n'a pas, ils sont fait tous les deux pour les mauvais grimpeurs.

un vieux de 60 piges presente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra,une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer,une fois servi chez le boucher il lui demande de de patienter le temps d'acheter des legumes et fruit en face pour revenir le payer,et ainsi des suite chez tout les commercant de la rue,a la fin il se tire sans payer.
le lendemain un vieux du meme age se presente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande: j'espere que c'est efficace comme medicament . alors le pharmacien lui retorque :pour ca je peux vous dire qu'hier un homme de votre age a eu le meme medicament;il m'a baise,a baiser le boucher ,le commercant d'a cote.



C'est un gars qui attend sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors "Ouuuuuuui", la bonne répond : "c'est la nouvelle bonne", "hahaha, quel bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences : Vous savez faire la vaisselle ? Oui Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu .


Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Q.elle est la définition de la fidélité? Réponse: un manque d'occasions.

Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !