Sexe 8

C'est petite fille qui rentre chez elle et lui raconte que des garçons lui ont demande d'aller leur chercher le ballon accroche sur une branche d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique a sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote.
- Je m'en doutais maman, d'ailleurs, je l'ai enlevée avant de monter !

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !" Il se dit qu'elle doit le trouver formidable. Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi
- Celle-là, je la baiserais bien..."
- Non, tu la baiserais "volontiers"

C'est un gars qui commande une assiette de spaghetti bolognaise, et malencontreusement, il trouve un poil dans son assiette. Il appelle le garçon et refuse de payer pui s'en va. Le patron demande au garçon de le filer discrètement pour quand même obtenir un dédommagement... Le mec va aux putes, le garçon le suit, le client monte avec une fille, et le garçon regarde par le trou de la serrure, et il voit le mec en train de lui brouter le minou. Le garçon entre dans la chambre brusquement
- Et dire que vous nous avez fait des histoires pour un malheureux poil dans vos pâtes !!!
- Oui mais là, si je trouve un spaghetti, je ne paye pas non plus.

Ariane a deja ete tirée 21 fois, elle sera désormais tirée tous les deux mois.
Je connais des nanas qui ne peuvent pas en dire autant.

Au cours d'une réception, la maîtresse de maison dit gentiment a un des invites :
- Je ne vous offre pas d'apéritif, je crois que vous êtes membre d'une ligue antialcoolique.
- Mais non, proteste le monsieur, je suis membre d'une ligue contre les relation extra-conjugales.
- Ah, oui! Je savais bien qu'il y avait quelque chose que je ne devais pas vous offrir.


Un touriste se promène sur une petite route de Corse. Il aperçoit un papy, visiblement autochtone, qui fait du stop. il s'arrête, et le papi lui pose un énorme tromblon sous le nez !
- Descend de voiture !
Pétrifié, le touriste s'exécute. Le papi continue :
- Baisse ton pantalon !
Encore une fois le touriste s'exécute.
- Branle toi !
- Ah non ! la vous exagérez !
- J'AI DIT BRANLE TOI !!!!!!!
Le mec se branle à toute vitesse, il éjacule...
- Recommence !
- Ecoutez la vous exagérez ! Je pense que...
- DISCUTE PAS, BRANLE TOI ENCORE BORDEL !!!!!!!!!!!!
Posément, le papi recharge son tromblon tandis que le touriste, péniblement, se remet a l'action. Au bout d'un quart d'heure, sa petite affaire faite, le touriste demande s'il peut repartir.
- Recommence !
- La je peux plus, tuez-moi si vous voulez, je n'en peux plus (et visiblement, il n'en peut plus).
Le papi se retourne alors vers le fourré, d'où sort une demoiselle. Le papi se retourne vers elle :
- C'est bon ma fille, tu peux y aller cette fois, le monsieur va te conduire au village...

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid
- et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque
Alors le second répond
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
- C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


Toto demande à sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non
- Ben pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
A la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
- Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?
- C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux
Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
- Salut l'indien et bonne pêche

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa
- Oh... eh bien...en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."
- Ca ne pourra jamais marcher, parce que la voisine elle vient après que tu soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors comment était la fête?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie
- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré