Sexe 9


Un, poil aux mains
Deux, poil aux yeux
Trois, poil aux doigts
Soixante-neuf, poil aux ... dents

Un gars dit à son ami : ça y est c'est décidé je change de voiture et de femme : L'une suce trop, l'autre pas assez.

Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
- Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable !

C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.
- Quel est son prix ?
- 10'000 francs
- Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout !
- Peut être, mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine
- Et alors ?
- Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage

C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava. Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment. Le mari arrive, entre dans le lit, et ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, même topo : il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Et ainsi de suite...
Un soir, le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- Hé!!! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES JAMBES?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne:
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!

C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser.
Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu:
- T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui!

Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit avec une voix de bébé :
- Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
- Maman ?
- Vous avez entendu demande la femme.
- Oui je crois bien.
- MAMAN ?
- Mais mais c'est toi mon petit ?
- Oui c'est moi maman.
- Monsieur, vous avez entendu c'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.
- Mon petit, tu vas bien?
- Oui maman, très bien
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.


Des jumeaux discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis l'autre, quand j'serais grand j'veux être détective privé, comme ça je pourrais retrouver l'enfoiré qui viens dégueuler chaque soir dans le couloir en hurlant!
**
C'est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. C'est la conception in vitro qui sera choisie. à cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation. Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demie-heure, mais, même avec ma femme, on y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main
- Non mais ?!? Et puis quoi encore !!!
- Soyez aimable ! Après tout, c'est vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir !

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
- Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien!

Deux vieux discutent
- Moi, je fais l'amour avec ma femme presque toutes les nuits
- Non, je te crois pas !
- Si, vendredi, on a presque fait l'amour, samedi, ça a failli, dimanche, on y était presque...

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, la soir de la noce elle demande:
- Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
- Quoi? Cinq fois? Je veux voir ça !
- Non, non. Choisis un doigt

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
Le docteur :
- Laissez-moi vous raconter une histoire : Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup. Qu'est-ce que vous en pensez ?
- Ben c'est impossible, quelqu'un d'autre a dû tirer sur l'ours
- Hum... et bien voilà....

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant un bordel
- Papa, c'est quoi la maison, la ?
- Ce n'est pas pour les petits garçons sages.. Viens, on continue la promenade
Revenu à la maison, Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 500 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall du bordel
- Bonjour Madame, Qu'est-ce que je peux avoir pour 500 francs ?
La dame réfléchit, puis, toute gentille, va chercher une dizaine de crêpes qui restaient du petit déjeuner, lui donne, et lui rend 450 francs.
Revenu à la maison, Toto tombe sur son papa qui s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Toto, où étais-tu ?
- Dans la grande maison bizarre, papa, c'était fantastique ! J'ai donné 500 francs, on m'a rendu 450 francs. J'en ai eu 10, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Deux gamins discutent
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que la tienne !
- Je sais, je sais. Mon père dit la même chose que toi.


Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :
- Mes oeufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent trois francs au marché, alors que les tiens ne valent que deux francs cinquante...
Et l'autre répond :
- Tu ne crois tout de même pas que je vais me casser le cul pour cinquante centimes !


Sur le vieux-Port, une poissonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère ! Ecoute ça ma belle : Je marie ma fille !
- Oh là... putain !
- Non pas celle-là. L'autre...


Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames. La préposée se précipite derrière en lui criant :
- Oh ! Monsieur... monsieur ! C'est pour les dames !
Alors le type se retourne, ouvre sa braguette, et sort son sexe en disant :
- Et ça c'est pour qui ?


Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son zizi, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi !
Et elle lui répond :
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine...