Sexe 2

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Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d'un play-boy:
- Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait ?...
- Elle dirait qu'une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine !

Quelle elle la fée préferée des enfants ?
La fée Carabosse
Et quelle est la fée préferée des papas ?
La fée lation !!!

Comment dit-on 69 en polonais ?
Réponse : Kilechki

Comment dit-on 69 en arabe ?
Réponse : Tatouf Métouf

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente,
comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à
condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il
sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme
n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la
lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le
petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?



Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
- Un représentant de mes couilles.



Qu'est-ce que tu as entre les jambes et qui se termine par
"île" ?
- Tes couilles imbécile.



Comment savoir si votre sperme est assez concentré ?
- Demandez à votre petite amie si elle est forcée de mâcher
avant d'avaler...



Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes
usagées ?
- Aucune, it was a GoodYear...


Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient
être le chef.
LE CERVEAU DISAIT :
puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je
devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT :
puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui
permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions
être le chef.
LES MAINS DISAIENT :
puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour
entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les
POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL
se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un
TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même
et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et
devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les
MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS
luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de
permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le
TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait
principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF,
un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances.

REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE
CONVAINCUS.........



Quelle est la différence entre les tampons et les téléphones
portables ?
- Les téléphones portables sont pour les trous du cul !



C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent:
La carotte dit:
Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la
vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
La patate dit:
Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un
bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en des !
La bite dit:
Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac
plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je
dégueule...




Trois copains dorment dans une tente. Le matin, l'un d'eux
raconte son rêve…
- J'ai rêvé que cette nuit, quelqu'un me caressait la bite !
- C'est marrant, moi aussi !
- Moi, dit le troisième qui dormait au milieu, l'ai rêvé que je
faisais du ski de fond !


Un jeune homme appelle la messagerie rose. Au bout du fil,
une vix charmante lui répond. Le jeune homme, attiré, va droit
au but et lui demande ses mensurations. La jeune femme répond:
-90-60-90.
Le jeune homme ravi gémit de satisfaction. C'est alors que la
jeune femme, flattée par cet enthousiasme, rétorque:
- Et attendez, ce n'est pas tout, c'est pareil pour la jambe
gauche !



Qu'est ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien. Si ça fait 30 cm, c'est noir !



Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique.
Pourquoi ?
- Ben essaie de te tirer un poil du cul, tu verras si tu pleures pas...



Quel est le point commun entre les dates d'anniversaire, la
cuvette des chiottes et le clitoris d'une femme ?
A chaque fois les mecs vise à côté .


Quel est le plus triste des deux sexes?
le pénis car quand il est trop "gai" il est dans la merde .



Savez vous pourquoi Robert a vendu sa femme et sa
Ferrari ?
Y en a une qui suçait trop et l'autre pas assez .



Tu connais la différence entre faire l'amour et jouer aux légos ?
- Non...
- Alors continue à jouer aux légos !



Quelle est la différence entre un pinceau et une bite ?
- Avec le pinceau on trempe les poils jusqu'au manche
- Avec la bite on trempe le manche jusqu'au poils.



Quelle différence y a-t-il entre des couilles et les témoins de
Jéhovah ?
- Aucune, ils se présentent toujours par deux, mais on ne les
laisse jamais rentrer !


Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ?
- Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.


Pourquoi n'y a-t-il pas de poils à l'intérieur du vagin ?
- Vous avez déjà vu de l'herbe pousser sur une autoroute



Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël !
- Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.


A demander à un copain :
- T'as une photo de ta femme à poil ?
- Non...
- T'en veux une ?



A demander à un copain :
- Tu sais quelle est la réaction d'une femme qui se retrouve au
lit avec un mec qui a une bite de trente centimètres ? - Non...
- Moi je sais....



A demander à un copain :
T'es en train de draguer une nana, et, au plumard, tu constate
qu'elle à une chatte énorme, mais vraiment immense, qu'est-ce
que tu fais ? - ben... je sais pas, je m'enfuis!
- Moi je force !



A demander à une copine :
- Tu connais le comble de la jouissance ?
- Non
- Pauvre fille !



Aussi a demander à une copine :
- Quelle est la différence entre un stérilet et un hérisson ?
- ???
- Essaie de mettre un hérisson !



Qu'est ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?
Ma braguette ..



Qu'est ce qu'une Partouze?
- C'est l'Amour avec un grand TAS.



Qu'est ce qu'un homme marié depuis dix ans fait après avoir fait
l'amour?
Il rentre chez lui .



Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...
Branlette ça fini par un jet.



Quelles sont les trois meilleures choses dans la vie ?
- Un verre de champagne avant, une cigarette après...



Quel est le légume le plus masochiste ?
- L'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et
on lui bouffe le cul .



Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux ?
La schtroumpfette qui vient de tailler une pipe à Pinocchio .



Que dit un macho à sa nana quand il n'arrive pas à bander ?
- Et ça t'arrive souvent ?



Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé avec du poil autour ?
- L'oeil .



Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?
- Ca fait du bruit au cinéma .



C'est deux bites qui discutent, et l'une dit à l'autre : - Ca va
pas ? t'as l'air tout tendu ! - Ouais, j'ai un examen oral ce matin .

Moi, je suis d'accord de changer de sexe... A condition d'en
avoir un plus gros .



Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait cinq bites ?
- Son slip lui allait comme un gant !



C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas
mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les
escaliers !



Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une
salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est
jamais moi ?



Un gars raconte à un copain : - L'autre jour je me promenais
dans la rue, un type me suit. J'entre dans un magasin, il me
suit, je rentre chez moi, il me suit, j'entre dans mon salon, il
me suit, je vais me coucher, il se couche à côté de moi, puis il
m'encule toute la nuit... Le lendemain matin, toujours sans dire
un mot, il s'en va, et je ne l'ai jamais revu... J'ai jamais su ce
qu'il voulait, ce mec-là !!!

C'est un gars qui accoste une minette dans un bar : - Tu
baises ? Alors, la nana, folle de rage, se lève, met une douzaine
de claques dans la tronche du mec, lui écrase son tabouret de
bar sur la gueule, et le termine à coups de pieds en lui crachant
dessus et en le traitant de pauvre trou du cul. Une minute plus
tard, le mec se relève tant bien que mal, largement ensanglanté
: - Je suppose que tu ne suces pas non plus ?



C'est un gars qui insiste tellement pour prendre sa femme par
derrière qu'elle finit par accepter. Une fois qu'il a joui, le mec
se retire, se retourne et ronfle. Sa femme, surprise d'une telle
attitude lui demande : - Ca ne t'as pas plu, chéri ?- Je parle pas aux enculés.



Un gars vient de se faire arrêter pour viol. Pour sa défense, il
dit : - Oui mais un viol, c'est quand on veut pas, mais moi je
voulais !!!



- Tu viens chez moi ce soir ? on fait une partouze. - Ah oui ?
on sera nombreux ? - Si tu viens avec ta femme, on sera trois .



C'est deux frères siamois qui arrivent dans une réception très
chic. Tout le monde les regarde, parce que l'un marche
normalement, et est très élégant dans un costume bleu marine,
mais l'autre frère est collé dans son dos, à poil, agrippé à une
nana a qui il est en train de faire l'amour... Comme si de rien
n'était, le premier s'approche de la maîtresse de maison : -
Veuillez excuser mon frère qui n'a pas pu venir car il avait des
affaires importantes à finir ce soir .



Deux gars discutent : - A nous deux on en a cinq !!! -
Pourquoi, t'en as qu'une ?



C'est trois gars qui discutent : - Moi, avec ma femme, c'est
pas folichon, c'est une fois par mois ! - Ah ouais ? t'as de la
chance, moi c'est une fois par trimestre ! Et le troisième gars,
la mine réjouie et satisfaite : - Moi, c'est une fois par an - Et
ça te met de bonne humeur à ce point-là ??? - Oui, c'est ce soir .



C'est un gars qui va se faire faire un massage sportif. Le
problème est que la masseuse lui plait tellement qu'il ne peut
contenir son érection... La masseuse lui demande : - C'est moi
qui vous fait cet effet-là ? - Croyez bien que je n'en suis pas
responsable !!! - Ca vous dirait une petite branlette avant de
commencer, histoire de calmer le jeu ? - V...Volontiers... - Je
reviens dans cinq minutes Le gars n'en reviens pas... "Quand je
raconterai ça aux copains !!! la crise !!!!", et le gars est de plus
en plus excité... Mais qu'est ce qu'elle fout, merde !!!! Et na
masseuse rentre dans la pièce, le gars est prêt à exploser ! -
C'est bon ? vous avez fini ? je peux commencer le massage,
maintenant ?



Je connaissais un gars qui était tellement moche que quand il
passait dans un quartier chaud, les putes faisaient semblant
d'attendre le bus .



C'est trois naufragés sur une île déserte. L'un dit : - Si on
jouait au golf miniature ? il suffit d'une canne, d'une balle et
d'un trou. Je fournis la canne - Ah oui, moi je fournis les
balles Le troisième : - Moi je joue pas !!!



C'est un gars, sur la plage, il ne comprend pas pourquoi il
n'intéresse aucune nana, alors que son copain assure un max... -
J'ai un truc : Je met une pomme de terre dans mon slip, elles
a-dorent ça ! Alors, le mec suit son conseil et en fait autant,
mais alors qu'avant les nanas se contentaient d'être
indifférentes, maintenant elles partent en courant, alors le
copain le rattrape et lui souffle à l'oreille : - De l'autre côté
du maillot la patate !!!



C'est une femme qui vient d'accoucher, et le problème est que
son fils à un œil bridé, l'autre normal, il est roux, frisé, une
jambe jaune, l'autre noire... Le père : - Qu'est ce que c'est
que ces conneries ??? - Ben, chéri, tu sais, la partouze qu'on a
organisée il y a peu près 9 mois, je crois que ça vient de là... -
Ah non ! Il ne va pas aboyer en plus !!!



C'est une nana qui sait que son mec est un fan absolu de
Brigitte Bardot. Pour son anniversaire, elle a décidé de se faire
tatouer sur ses fesses à elle BB, avec un B sur chaque fesse, et
d'attendre de faire l'amour avec lui le soir pour qu'il constate
son cadeau. Le soir venu - Chéri, j'ai envie que tu me prennes
en levrette, et elle se met en position Le mec qui voit le
tatouage, lui demande : - C'est qui BOB ?



C'est un mec qui drague une petite nana en boîte de nuit, et
de fil en aiguille, il se retrouve au plumard avec elle. Après une
nuit de baise effrénée. Elle lui dit : "Putain, j'ai jamais vu ça !
Tu baises comme un Dieu, mais c'est quand même marrant ces
trous que t'as aux mains et aux pieds !"

Ce sont 3 soeurs triplées qui vont bientôt fêter l'anniversaire de leurs 18ans et le père
leur demande de choisir ce qu'elles veulent pour ce grand moment. Il a décidé de ne
reculer devant aucun sacrifice. Les 3 jeunes filles étant encore vierge demandèrent à
leur père de chacune avoir un garçon pour pouvoir remédier à ce petit problème,
après une très longue discussion le père fini par céder à la demande (il était prêt à
tout pour les satisfaire). Il introduit ainsi 1 garçon dans chaque chambre
mais trèsinquiet durant la nuit, il va écouter au porte. A la première il entend pleurer, fou
d'inquiétude il fonce à la deuxième et écoute. Là il entend rire. Rassuré,
il se dirigevers la troisième porte et la surprise il n'entend rien.
Le lendemain matin au petit déjeuner les filles passent à l'interrogatoire.
Le père demanda à la première mais pourquoi pleurais-tu donc ?
- Heu!! Mais papa voyons c'est gênant enfin c'est parce qu'il en avait une
tellement grosse que cela m'a fait très mal.
En ce retournant vers la deuxième : Mais toi pourquoi riais-tu alors ?
- Heu !! C'est parce qu'il en avait une tellement petite qu'elle me chatouillait.
Ce retournant d'un air interrogateur voir la troisième et toi pourquoi ne
disais-tu rien ?- Et bien papa c'est de ta faute !
- De ma faute ??? - Et bien oui papa c'est bien toi qui ma apprit à ne pas
parler la bouche pleine !!!

Un homme et une femme sont couchés et ils dorment. L'homme se réveille d'un coup
et réveille sa compagne pour lui dire qu'il a envi de faire l'amour.
Elle lui répond, ah ça me tente pas j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et j'ai envi d'être propre...
Son conjoint lui répond: ok je comprends. Ils se rendorment tout les deux.Deux
minutes après l'homme réveille encore sa conjointe et lui demande : Demain
as-tu un rendez-vous chez le dentiste ?

C'est 3 gars qui sont bien saouls et qui s'en vont au bordel.
Arrivés là-bas l'un d'eux demande s'ils pourraient louer une chambre
pour chacun
avec une femme à l'intérieur pour pouvoir faire l'amour. Le maître d'hôtel dit que c'est
possible, mais dans sa tête il se dit qu'il pourrait peut-être essayer de
leur passer une poupée gonflable vu que les gars sont bien saouls.
Alors il leur dit d'attendre un instant car il doit aller préparer
les chambres.
Il place les 3 poupées gonflables et les 3 gars entrent et font l'amour
toute la nuit.
Le lendemain ils se rencontrent dans la corridor et commencent à parler de
leurs nuit avec leur femme.Le premier dit:
- Moi c'était pas terrible, elle bougeait pas et elle ne parlait pas!
Le deuxième dit:- Moi elle n'a même pas fait un seul cri de jouissance!
Le troisième dit:
- Moi je lui ai mordue un sein et elle est partie par la fenêtre!!!

Un garçon demande à son copain: - Dis-moi, j'ai un gros problème avec mon engin.
Il est trop grand et m'a copine ne sait plus quoi faire. ( 35 cm c'est
beaucoup!).Tu ne pourrais pas m'aider ?
- Si, j'ai entendu dire que pour la rétrécir il fallait trouver, dans un
bois, une grenouillebleue et lui demander pour se marier avec elle.
- tu te paies ma tête ou quoi ?- non, pas du tout, essaie !
Le lendemain, le garçon par à la recherche d'une grenouille bleue.
Après deux heures de recherche, il la trouve enfin et lui demande :
- Petite grenouille bleue, veux-tu te marier avec moi ?La grenouille: - non !
( là, son engin se rétréci de 5 cm) Jugeant que ce n'était pas encore
assez, il répètal'opération et la grenouille repondit: - non !
Il se dit alors : plus qu'une fois et c'est bon.
Le garçon lui redemanda alors la patte de la grenouille et la grenouille de
répondre:NON,NON, NON et NON!!!

Qu'est-ce que ça fait quoi 3 PD à la queuleuleu ?
Réponse: c'est l'anniversaire de celui du milieu !

Un type entre dans une pharmacie et demande des préservatifs, la vendeuselui
demande "Vous voulez des 206, des 306, ou des 406 ?" Le client demande alors
"Ha tiens ? C'est comme les bagnoles ? Ben alors donnez-moi des 4x4 c'est
pour aller dans la merde !! "



Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se
rencontrent pour la
première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la
nuit, et après
une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture.
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et
après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance.
Changement de
position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout
d'unquart
d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais
vierge, j'aurais prismon temps.
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout
enlevé moncollant...

Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ?
Dans le 51 tu as ton nez dans l'anis...

Quel est le code confidentiel de la carte bancaire d'une vierge ?
6973 -->Si c'est neuf (six et neuf) c'est étroit(sept et trois).

Toto demande à son père :- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?
- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je
l'avais sur le boutde la langue....

Quelle est la différence entre du foin et une femme ?
Le foin plus on le brasse plus il sèche et une femme plus on la brasse
plus elle mouille.


Quelle est la différence entre un flipper et une pute?
Au flipper, tu mets des pièces dans la fente pour jouer avec tes mains.
Chez la pute,tu mets des pièces dans les mains pour jouer avec la fente.

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que
le sperme
contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans
le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact ! répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre
statistique.Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?
Apres quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la
pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de
malencontreusement dire,
tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant,
sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du
professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de
la langue,et non au fond de la gorge.

Savez-vous que notre championne de cyclisme féminin Jeannie Longo a été
contrôlée positive lors du dernier championnat du monde?
Dans l'analyse de sang on a retrouvé des traces d'EPO et autres produits
chimiques interdit.
Pour sa défense elle a juré de n'avoir pris aucun dopant... ... elle aurait
juste taillé une pipe à Richard Virenque.

Deux petites filles de 5 ans qui discutent:
- Tu ne me croiras pas ... mais ce matin j'ai trouvé une capote sous
lavéranda.
Et l'autre de répondre:- c'est quoi une véranda ?