Sexe3
Quelle est la difference entre un tampax et le minitel rose Au
moins avec le tampax tu sais qu'elle est la saloppe qui est au bout du fil
Pourquoi les hommes aiment la fellation? Réponse : A cause des quinze minutes de silence
qui l'accompagne
Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone sans fil ? Réponse: le
téléphone sans fil c'est pour les trous du cul...
quel est le point commun entre du pec citron et du sperme ? pour tout les deux ,quelques
gouttes suffisent !
Difference entre prof qui part en retraite et un tampax ? Aucune, ils quittent tous les
deux le corps enseignant
C'est une un homme qui demande a sa femme: - Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand
tu as un orgasme ? La femme de lui repondre: - C'est simple... Tu n'est jamais la quand ca
arrive !!!
tu sais pourquoi les hommes ejaculent par saccade? parce que les femmes avalent par
gorgees
Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal. - C'est pas mon
alliance, c'est ma montre.
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caid, le meilleur
baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bete sexuelle a un jeune fils a qui il veut
apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur
baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre a faire jouir les nanas. Alors on va dans
une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu
eventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras." Alors voila le caid qui
commence a s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun resultat. Il abandonne et dit a
son fils de prendre sa place pendant que lui evente. En mois d'une minute, c'est le panard
total pour la gonzesse, le pied geant avec les cris et tout. Le caid dit alors a son fils,
d'un ton superieur: "Alors fiston, tu vois comment on evente?"
Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier
au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils
atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi
ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion
ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une
nuittorride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple
discute de cette nuit si particulière.Pierre demande :- Alors, comment c'était ? Anne
répond : - Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a
caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe
s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres... - Ah bon,
vraiment ? - Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre
oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée
à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrété de baiser pendant toute la nuit. Vraiment
inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ??? - Ben, je peux pas vraiment te dire,
elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
Un mari dit a sa femme pendant qu ils sont en train de faire l amour Dis-moi chérie, tu
pourrais me le dire quand tu auras un orgasme Mais chéri, tu ne veux quand même pas que
je t appelle au travail!
Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher. Au bout de
quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... il ne trouve pas le
sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse : - chérie, dis...hem...est-ce
que... - Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à
ce que tout soit propre ! Bonne nuit. Quelques minutes passent et le mari se remet à
faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son
épouse : - euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache
!!!!
Un gars d'environ 30 ans rentre dans une pharmacie et demmande à la caissière quel
condon il devrait prendre. La caissière lui demande d'aller derière un rideau pour
quelle lui touche son pénis et elle lui recommande des extras large. Un gars de 20 ans
rentre dans la pharmacie et demande à la caissière la même question et elle lui
recommande des larges. Un gars de 14 ans rentre dans la pharmacie et demande la même à
la caissière. Alors elle lui demande d'aller derière le rideau. Lorsqu'elle s'apprete a
lui touché son pénis, elle crie : - Est-ce qu'il y aurait quelqu'un qui pourait me
passer un clinex.
"J'ai été marié trois fois. Des enfants ? Non, non ! toujours des adultes !"
3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec
un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une
grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible. La deuxième : ce week-end j'ai fais
l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du
lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais. La troisième : ce
week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles
aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le
magnétoscope etc...
Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un enorme noir de 2 metres bati comme un
bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du premier blanc, lui boit son verre, et lui
dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise ! - pas de probleme, repond le 1er blanc en
begayant. Puis le noir n'approche du deuxieme blanc, lui boit son verre et lui dit: - Moi,
les femmes blanches, je les baise ! - Tant mieux pour vous, repond le 2eme blanc en
begayant. Enfin, le noir s'approche du troisieme blanc, lui boit son verre et lui dit: -
Moi, les femmes blanches, je les baise ! - Tu as bien raison, repond le blanc. Moi aussi
je trouve les femmes noires repugnantes.
Les femmes frigides ca n'existe pas : C'est une histoire de mauvaise langue
Deux bites vont au cinema : - J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore
passer la soiree debout.
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.
Deux spermatozoides ; l'un dit a l'autre : C'est pas la peine de courir, on est vraiment
dans la merde.
Apres 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: ma femme a une taille de
guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième: moi, ma femme a une
taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième: moi,
ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante
demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer !
Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je
l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait
nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée
à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle
n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu
n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné
de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir,
elle s'est tournée vers moi et m'a dit : Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre
femme n'utilise plus ?"
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte? - Hein?! qui c'est qui
te l'a dit?? - Mon p'tit doigt...
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ça me remontera le moral:
je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il
fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai
privé de Canigou pendant 3 jours...
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?"
en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée
de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis". Quelque temps
plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande:
"C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le père qui a
entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef
du paradis". Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la
maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."