Sexe 1

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Quel est le nom de la fée du plaisir ?
-La fée Lation.


Quelle est la différence entre le psg et une pute ?
-Une pute peut aligner plus de trois passes dans la soirée.

C'est un gars qui est dans son lit avec sa bite dressée sous la couverture. Son fils entre et regarde la bosse.
Étonné, il dit à son père :
- C'est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il dit à son père :
- Maman a dit que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.



C'est un couple avec un enfant qui, pour pouvoir se communiquer leurs envies sexuelles le font à l'aide d'un code basé sur le lavage.
Un soir, alors que l'homme avait envie, il dit à son fils :
- Va dire à ta mère qu'il serait temps qu'elle fasse mon lavage !
Le fils cours le dire à sa mère. Elle, par contre, elle n'avait pas du tout envie. Elle répond donc à son fils :
- Va dire à ton père que la laveuse est brisée, que je vais faire son lavage une autre fois.
Le petit gars passe le message à son père.
Le lendemain, la femme avait envie, et elle dit à son fils :
- Va dire à ton père que la laveuse est réparée et que je vais faire son lavage.
Le garçon s'exécute et son père lui répond :
- Pfff ! Va dire à ta mère que ca fait un boutte que j'ai fait mon lavage à la main !

Une recrue de l'armée attend pour son entrevue, et, pendant ce temps, elle écoute une autre entrevue se
dérouler :
Général : - À quoi ça sert une carabine ?
Homme : - À carabiner mon général !
Général : - À quoi ça sert une mitraillette ?
Homme: - À mitrailler mon général !
La nouvelle recrue a tout compris : carabine=carabiner, mitraillette=mitrailler... Elle va donc passer son entrevue :
Général : - À quoi ça sert un tank ?
La recrue : - À tankuler mon général !

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Un gars amène sa nouvelle blonde dans son appartement et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit:
- Il est beau ton set de chambre.
- Ah! C'est une de mes ex, Carole, qui me l'a donné, lui répond le gars.
Ils entrent ensuite dans la cuisine et elle lui dit :
- Elle est superbe ta table.
- Ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donnée.
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
J'te gage que c'est encore une de t'es ex qui t'a donné ton réfrigérateur ?
- Ouais.
Elle lui donne une claque dans la face et le traite de «castor».
Son mec lui demande :
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Cherche dans le dictionnaire, lui répond bêtement sa blonde.
Il cherche «castor» dans le dictionnaire et il y voit : «Animal qui construit son habitat avec ca queue.»

Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général. Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS». Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs.



C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales !

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle
demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou, !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Savez vous comment on appelle un nain qui a 18 enfants ?
- Un nain-puissant.




C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt. L'homme désire aller à la chasse et demande à sa femme de l'accompagner. Elle lui répond :
- Non mon homme, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.
- OK, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens à la chasse, tu me suce ou je t'encule.
Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit :
- Pis as-tu choisie ma femme ?
- Tu sais mon homme, entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais te sucer. La femme se penche sur son
homme et s'exécute. Elle se relève aussitôt et dit à son homme :
- Ça goûte donc ben la marde !
L'homme lui répond :
Tu sais ma femme, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse.

C'est  trois gars qui s'en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours. Alors, Dieu leur dit :
- Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard. Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur.
Le premier s'essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature.
Le deuxième aussi ne réussi pas et lui aussi se retrouve avec une fille très laide.
Un peu plus tard, le troisième gars va voir ses deux amis avec une très belle fille.
Ses deux amis, qui reviennent pas qu'il aïe réussi, lui demande comment il a fait.
La belle fille répond aussitôt :
- C'est moi qui a marché sur un canard !

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis
arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël»
et sur la jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute : - J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

C'est l'histoire d'une famille très pauvre. Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de
carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même
à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire. Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même
chose à sa mère. Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe. Le plus
vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.



Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé : «Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?»

Un type entre dans un bar et dit :
- Garçon, un whisky, je fête ma première pipe !
- Super ! dit le garçon. C'est vrai que ça se fête !
Le type boit le whisky et le garçon dit :
- Allez, je vous en offre un autre ! La première pipe, ça doit se fêter !
Le type boit et le garçon veut encore lui offrir un autre whisky. Alors le type dit :
- Non merci, maintenant ça va : le goût est passé !

C'est le pape qui rend visite aux sept nains...
Après leur avoir fait son laius, il leur demande s'ils ont des questions. Simplet se lève et demande:
"Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines au Vatican?"
Le pape réfléchit, et au bout d'un moment, répond à Simplet qu'il n'y a pas de nonne naine au Vatican.
Alors Simplet demande: "Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Italie?
-euh...... non...non (le pape réfléchit...),non, il n'existe pas de nonne naine en Italie..."
Dix minutes plus tard, Simplet se relève: "Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Europe?
- euh.... euh.... non... (le pape réfléchit) non, il n'existe pas de nonne naine en Europe..."
Dix minutes plus tard, encore Simplet: "Votre Sainteté, y a-t-il des nonnes naines de par le monde?
- euh.... euh... (le pape réfléchit) non, Simplet, il n'y a pas de nonne naine de par le monde..."
Et là, on entend les six autres nains: "Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin..."

Deux homosexuels se baladent en voiture sur l'autoroute. Soudain, l'un deux dit:
- j'ai terriblement envie de toi! Arrête-toi vite!
- Mais, on peut pas s'arrêter ici, il n'y a rien!
- Mais si, arrête-toi sur le parking de cette station service, ça fera l'affaire!
- As-tu pris de la vaseline ?
- Non, j'ai oublié! Que va-t-on faire ?
- C'est pas grave, on va demander au garagiste s'il n'en a pas.
Ils se rendent alors dans la station-service et demande au garagiste de la vaseline.
- Ah, non! Nous, on vend pas de la vaseline, répond le garagiste. Par contre, j'ai de la très bonne huile: de la Castrol. Vous savez ce qu'on dit "Avec Castrol, on s'envole!"
Après une courte réflexion, un des homosexuels dit:
- vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?

Deux prostitués discutent:
- qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi?
- Ben, 4000 francs, comme tout le monde!

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se
retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse!
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs!
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs!
- OK, répond l'autre.
Un mois passe.
Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre:
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais...
- Moi non plus, reprend l'autre.
- Bon,... on l'enterre !


Deux lesbiennes vampires discutent:
- allez, à dans 28 jours !

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids de 2 kilos
à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.