Sexe 4
Un couple : lui et elle elle: chéri le robinet fuit ! change le joint lui : pas
le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN elle: tu penses au robinet qui fuit ? lui:
pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN lui: tiens, le robinet ne
fuit plus ? elle: non le voisin est venu le réparer lui: ah.. et il t'a demandé quoi
pour le service ? elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. lui: ah.. et tu lui
as fait quoi ? elle : une gâterie lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt
un gâteau elle: j'suis pas pâtissière moi !
Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
"Non", répond sa mère. Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à
la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de
leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois ci Lili regarde le
bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne: - Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les
jambes Toto ? - C'est un p'tit robinet pour faire pipi - Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu
sais.. - Ah bon ben et toi , maman ? - Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon,
donc il a un robinet Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire - Ouais papa
il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui
soufflait dedans...
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une
fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant
l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte
et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon
père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme
recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F;
l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu
as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors
:"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet
argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et
déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre
côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"
Qu'est-ce qu'une lesbienne ? - Du gâchis
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je
lui paie un verre." Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette
femme là est une lesbienne!" Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas
grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?" Le Barman va porter un
verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le
monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide
alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu
et finalement, le gars embêté demande à la fille. "Dis-Donc: y a-t-il encore la
guerre, en Lesbie?"
Pourquoi les lebiennes sont-elles toujours constipé?
Parsqu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier.
Deux hommes lors d'une rencontre... - Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain
soir, ça te dirait? - Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.
Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher. En se penchant au
dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En
soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme
étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges
et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en
signe d'incompréhension et dit: "Là vraiment je comprends pas, les docteurs non
plus !!!" Le type réfléchi un peux et puis : "Ah, je crois savoir, tu te
souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des
africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela
!!!!!!!" Et la femme soudain, assaillie par un doute, "Oh chéri, j'espère
qu'il ne va pas aboyer !
c'est Aziz qui est dans la rue tout à coup il croise une jolie blonde et lui dit:
-Toi, je veux coucher avec toi. Alors tu veux le faire avec ou sans Vasline?
-Bon, ben puisque j'ais pas le choix, autant dire avec.
-O.K. Eh Vasline ramène ta gueule.
Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ? - Si le
caoutchouc craque ils sont dans la merde !
Pourquoi les pédés s'habillent-ils toujours en clair ? -Parce qu'ils en ont marre
d'être en foncé.
D'entre le pénis et le vagin, lequel des deux est le plus triste ? -Le pénis, parce que
s'il est trop gai, il est dans la merde.
Comment peut-on asseoir 4 pédés sur une chaise ? - En la retournant.
Comment reconnait-on un aveugle dans un camp de naturiste? -c'est pas dure!
Comment un pédé enlève-t-il son préservatif ? - Il pète
Qu'est-ce qui est : noir,rose,noir,rose,noir,rose,noir,rose,noir,BLANC??? Un noir qui se
masturbe.
Quel est la difference entre une femme et une paire de lunette ? C'est simple: Il n'y en a
pas, les 2 il faut les ecarter pour les enfiller…
Imagine que tu a une bite sur le front, Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu
puisse la voir ? reponse quelque soit la taille tu ne peux pas la voir car il y a les
couilles qui cachent devant tes yeux
Quelle est la difference entre une cacahouette et un clitoris ? Aucune. Ce sont deux
amuse-gueules.
Quelle est la difference entre un Pastis 51 et un 69 ?Le Pastis sent l'anis.
Quelle est la difference entre un ascenseur et une femme ? Aucune, tu mets ton doigt ou
t'habites.
Qu'est-ce qu'un spermatozoide avec une valise ? Un representant de mes couilles.
Une vielle habituée du Sébasto accroche un passant: "Tu viens chéri ? —
Combien tu me donnes ?" L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
"Dans les soixante ans..."
Deux putes dans un ascenceur : - Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ? -
Ouais. Excuses-moi, j'ai rote.
Un gars du Sud monte a Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va. Au cours
de sa ballade, il se retrouve par hazard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe,
legerement vetue pour la saison, l'accoste et lui dit : - hep beaute, on fait l'amour ?
Pas follement embalé, il repond tout de même : - euh, ca peut s'envisager. Mais je ne
pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - il n'y a pas de probleme
avec moi. Je suis une veritable pro. Tu ne seras pas decu. - oui peut-etre. Mais je ne
pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je
suis une tres bonne specialiste. Tu risques meme d'etre surpris. - euh certainement, mais
je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - !!@!#!@ ah oui.
Qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - credit.
Une prostituée va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande : "Vous perdez beaucoup
pendant vos rêgles ?-Bof, 2000 ou 3000 balles
Un puceau va voir une pute. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose
un 69. L'ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils semettent tous deux au travail et
au bout de 5 minutes la pute se laisse aller à une flatulance immonde. Le jeune homme se
jettent sur la fenetre, l'ouvre et respire profondement, quelque peu dégouté. Ils se
remettent au travail et quelques minutes plus tard la pute réedite son ignominie. Le mec
se jette une nouvelle fois sur la fenetre pour reprendre ses esprits mais se retourne
cette fois ci en pestant : "S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me casse !!"
SAVEZ-VOUS POURQUOI IL N'Y A PAS DE POILS AUTOUR DE LA CHATTE D'UNE PUTE ?
VOUS AVEZ DEJA VUE DE L'HERBE POUSSER SUR UNE AUTOROUTE !
C'est une pauv' fille qui fait ses carreaux, elle monte sur le bord de la fenêtre, et
paf, un coup de vent et elle tombe par la fenêtre de son H.L.M., 15e étage... elle
tombe.... elle tombe... au 10e, il y a mec qui tend les bras et qui la rattrape! "Tu
baises?" dit-il "NON!" répond-elle alors il la lache! au 7e pareil, un mec
tend les bras: "tu suces?" "NON" il la lache... elle tombe.... au 5e
un mec tend les bras, et elle direct: "Je baise et je suce!" alors le mec:
"Salope!" et il la lache!
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père
ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le
gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans
cela le facteur l'emmenait à la poste."
Une femme affolée : - Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite
culotte ? - Non madame , désolé . - Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !
Quelle est la difference entre une salope et une grosse salope ? La salope, elle te fait
une pipe, puis tu la sodomises. La grosse salope, tu la sodomises, puis elle te fait une
pipe.